小轩之旅

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚睡得很晚，但却睡得并不好，又做梦了。真的是想念了。

 

昨晚梦到了红姐，好像回到了高中，看到她在讲台上在教育我们，说的很真诚，让我真的很想表达：我理解，我会认真去做的。可是为什么我却说不出话来，眼泪急得在眼圈打转，回头望望四周，是很熟悉的脸，有大学的好朋友，也有高中的同学，男的女的，都在认真地听着，好像都懂了自己不自己不再是小孩子了，不该再任性了，我好像也看到了自己，满脸的倔强，好像自恃有红姐的宽宏大量而愈加嚣张，一脸的自以为是，是从前的自己吗？从前的自己确实有很多自负，有很多的自以为是，做过很多过分的行为，逃课看球，上课睡觉，面对红姐的训斥面无表情，一脸不屑。这真是从前的自己吗？其实我很想做得更好，让红姐高兴，不再让她失望，让她对我的认可和期待能够得到回报，即使是心理上的回报，我做到了吗？我想我最终还是叫您失望了吧，我很后悔。我知道我应该更好的，对于这已经发生的一切我有点难过，或者只是一点吧。

 

歉疚一直存在，但却并没有能够转化成应有的动力，我很自责，也知道自责没有用，终于昨晚让梦来揭开我沉在心底已久的抱歉，我会努力的，被人欣赏是很快乐的事情，但却因为自己曾经的不懂事而让这美好的东西好像变了一些味道，现在的我只能希望红姐能多多保重啦。我会记住您对我的帮助的，滴水之恩，当涌泉相报，我不敢说自己会成做出什么惊天动地的事情来回报您，只希望我的努力能够对得起您曾经的教导，并且救赎我曾经的自己为是，如果曾经让您失望，请您原谅。我会好好的过的。请宽恕我曾经总是让您生气。

 

红姐，你好吗？不要太累了！

想念你了...

每天晚上临睡前都会变得异常清醒，无论在模拟试题前有多么的困乏，在电脑前有多么的疲惫，一到床上都会像刚冲过电似的，睡意全无，听说日本发明了一个床，人每天只要在那个床上睡很短的时间就可以工作一天，我看我的床也可以，只不过之对于无有效罢了。

 

入睡如此困难，晚上还要做很多的梦，乱七八糟，N多的朋友都涌了进来，好像有很多应该都不认识，却装作很熟的样子在一起拼酒，或者根本没见过的两个人却要称兄道弟，而我在中间却很累，不知道都作了些什么，只是知道有时候见到了好朋友很开心，有时候又不知道为什么哭了，有开心又要伴着难过，有点累了。

 

睡前总会想很多的事情，有时候突然想明白了一个道理，感到很兴奋；有时候想到了一些人，或者思念，或者难过，剩下的只是祝福；有时候想想明天的打算，又要跃跃欲试。总是会梦到很多人，或者是好朋友，或者是不相干的人，梦到了会代表什么吗？我那天梦到了妹妹，我告诉她我梦到她了，她说我想她了就直说呗。我不知道该怎么回答了，也许是吧，日有所思，夜有所梦，好像常被人说起的。不过，如果日无所思，那为什么还会梦到呢？

 

头疼了，好像今天被风吹感冒了，不知道自己说了些什么，只感到头沉沉的，刚才还和丫头开玩笑说感冒，结果就来了，好快！

     学语言让人头疼，但没有办法，下定决心学了，好好把英国的语言先学好，有机会再学韩语吧，还算有点地理的优势，希望学语言能够成为兴趣，这样就不会再头疼了，加油!

     今天总是会问自己这个问题？想想过去的二十多年，我从来都没有问过自己这个问题，或者根本就没想过要解答它。不禁惭愧！我们对我们的人生太缺少规划了，有时候人得很多想法都是空想，都没有认真地思考自己想要什么？所爱的是什么？能够得到什么？甚至连自己是什么、可以是什么都不知道！不能再这样下去了，中国的年轻人太习惯于依赖于父母的庇佑之下，很少会自己认真地去想这些问题，或者说不屑于去想。

     我在想自己是什么？我还不了解自己，我需要静下来认真地想自己的能力，自己现在是什么状态，可以做些什么事情，我的优势劣势是什么？我可以承受多大的压力，我有什么特长？我没有什么答案，也许真该休息一段日子什么都不做，认真的想想这个问题。

     我喜欢什么？我不确定！我想以后从事金融工作，但我不确定我是否可以，我是否有这方面的潜质可以做到很优秀，我是否适合这方面的工作，我不知道！这个问题可能需要几年之后才能解答，或者更长的时间。

     我有什么目标？我不知道确切的答案。我只知道自己想成为一个优秀的人，成功的人，但我不知道方向在哪？我不知道我需要多久可以找到这个方向。

     我唯一知道的是我欠缺的东西太多了。能力，我不敢说我有能力。才华，无稽之谈。机会，可遇不可求。技能，找不到什么算作技能。态度，我的态度不是总能够很稳定。知识，让我惭愧。个人竞争力，凭什么？性格，不算好。气质，不敢恭维。心胸，没有把握能够做到容纳小溪。我感觉自己一无是处，拿什么去和别人争，还要昂首挺胸！

     也许唯一值得庆幸的是我了解自己已经不能再混下去了，应该开始起跑了。昨天已经过去了，明天也永远是明天，我现在所拥有的只有今天，我要珍惜余生的每一天，让自己变得好起来，一直变好！

     我也想和我的朋友们共勉一下，22岁的我们不要再在犹豫徘徊中虚度光阴，就在此刻问问自己3个问题：

1、我是什么？（了解真正的你自己）

2、我的所爱是什么？（能够为之努力一生的理想）

3、我能够做什么？(怎样努力才可以实现)

     明天要有一个培训，可是现在还没睡意，想起了远方的朋友们，不知道都怎么样了，前天接到了一个日本长途，聊了N久，很开心，然后就是马上停机，郁闷，手机话费一直减不下来，还好有朋友可以联系，不知道哪天把手机扔进垃圾桶里会是什么感觉。

     今天拿到年级成绩总排名，很是不爽，然后去疯狂打游戏，想忘掉这些，但还是有失落的心情，带有一些不屑，不屑自己混到今天这个样子，如果能有做贡献的排名就好了，我肯定能进前几名。为自己的想法而羞愧！！！如果上天给我重来一次的机会的话，我肯定会好好学习，什么社团，什么交际，全都扔到长城上去，大学就这样过去了，我也成了找工作一族，但我确实没什么能力，也不相信自己能胜任任何的职位，越来越鄙视自己了，什么都没有，没有拥有过任何东西，更谈不上什么放弃，只是自己年少轻狂，不知所谓吧。

     总想得到些什么，到头来把自己都丢了，好悲哀

     寻人启事：找寻从前的我。特征：身体健康、五官端正、积极向上、关心同学、自信大方。报酬：水煮鱼一盆+扎啤一杯。

     远方的朋友们，你们好吗？好想回到从前……

     不知道从什么时候开始学会了虐待自己，也不知道什么时候开始嗜之如瘾，慢慢的自己的健康好像已经是遥远的回忆了，不知不觉中体重下降了十几斤，让我诧异的无语了，想法却如潮水一般翻涌，自己不知道什么时候变得不再积极向上，也对于很多事情失去兴趣，爱好也不再是每周的必须品，现在已经可有可无，只有无聊的时候才会偶尔去做，现在的自己变得很陌生了，也很鄙视自己，内在的东西是自己一再追求的，却在偶然回首的时候发现自己是那么的愚笨，完全不知道自己都做了些什么，不知不觉地偏离了自己的原则，偏离了自己的方向，真的像别人所说的那样被风吹走了，消逝了，我可以再回来吗？有点难过...

    今天是第二次去招聘会，第一次为自己参加招聘会，感觉已和上次不同，会有略微的紧张，不过出来之后，却又为自己的紧张感到可笑。

    因为昨天晚上没有睡好，所以早上很不情愿的起来，眼睛都睁不开，却不得不为自己的前途奔波，深刻感受到自己不能再任性下去了，人总是被逼到绝路才会想要改变，感慨！

    路上浪费了两个多小时的时间，到了国展中心已经是中午了，鉴于昨天有同学探路，还算顺利到达。一共3个展区，几百家企业，着实让人晕头转向，不过还是信心满满的进来了。看了许多家公司，才亲身体会到现在的本科生完全和“废物”没什么区别了，大多数的企业要求工作经验，偶尔几个不需要工作经验的都是大专以上学历，或者根本让人感觉不可信任，我们这些本科生就这样被悬在空中，上下都难以靠近。有些难过。

    最近开始找工作才知道有多么的不容易，如同大海捞针一般，自己所喜欢的公司达不到标准，不了解的公司又不敢投，想找到真正适合自己的工作真是难上加难，耐心是非常重要的。最深刻的体会就是大学里面没有真正学到自己以后能用的着的东西，感叹自己浪费的时间，为什么总是要经历之后才明白这其中的道理？一个人如果真有一个好的导师，成功将是多么的容易啊。

    都说工作难找，很多公司看上去高高在上，其实我们根本没必要低声下四，我们完全可以以对等的身份来对待彼此的关系，有些单位并不是很好，我们完全有资格也有资本昂首挺胸的站在他们面前，有的工作人员还不如我们强呢，至少在素质方面，我们完全要有自信，只要你是好样的，再此鼓励和我一样寻找工作的朋友们，不必害怕，不必紧张，相信自己是最好的，终究会有好结果的。我们的优势就像一张白纸一样，只要肯努力，会有美好的图画展现在大家面前的。

    书福杯又开始了，大四参加比赛心中别有一番滋味。没有从前的体力，失误也增多了，只有意识还在，不过这样很不爽。从前每次去球场都会很开心，一切事情都会忘记，但现在已经不是从前了，每次去球场总是有很大的压力，怕自己踢不好，给球队带来负担，这种感觉真难过。时间慢慢过去，人慢慢变老，不知道有没有人听到这种声音，就像烟慢慢的燃烧，发出微亮的光，让人感受到无比的热量，可总有一天会燃尽的。

    现在感觉自己正在慢慢的被点燃，一点点烧尽残余，没有了从前的活力，也没有了过去的心情。不愿意看到这样的自己，可这又是谁能够决定的呢？人生如此，感情会不会因为时间的过往而慢慢消逝呢，无论承诺有多么的诱人，可人是善变的，谁也不能否认自己时刻都在变化的，即使你不想承认，或者你根本看不出来，就让时间来证明吧。

    害怕衰老，尤其是心！

      昨天去了十三陵，送别我相处两年之久的小乌龟笨笨，都怪我没有照顾好它，让它英年早逝，有些内疚，我把它埋在了一颗很高的树下，旁边还有解放军的保护，能够睡在皇帝陵墓旁边它应该也可以安心了吧，但愿如此。

      昨天有晓习夫妇同行，没有什么拘束，大家都很熟了，所以也是一路说说笑笑，不过经常都是我逗她。顺便摘了些柿子，想找些枣，但好像已经晚了，很大的树上都不会看见超过3个果子，真是先下手为强，后下手无果！感觉大家在一起的时间真的不多了，而我们还有很多地方还没去过，如果有时间一定约朋友一起去玩玩没去过的地方，珍惜这最后的时光！

     假日来临，没有什么气氛，也没有什么开心的感觉，只是两个好朋友的到来让我精神很不错。没什么特别的节目，只是把他们送上了去长城的车，看了企鹅、大熊猫等等。时间很快，没怎么过就过去了。和他们一起感觉很放松，肆无忌惮的聊天不必先想好再说，有什么说什么，很痛快，也不必虚伪的装些什么，不舒服就是不舒服，不喜欢就是不喜欢。好久没有这么爽了，尽管有些累。

     昨天去吃了烧烤，喝了点酒，好久没吃了，感觉像狼一样，喜欢上了板筋和明太鱼，还有地瓜。就到深处不禁回忆起以前的日子，快乐或者难过，也会拿以前的糗事开涮，调侃某某同学，都感觉从前是美好的。一直以为自己没变，但却不得不承认以前的废话调侃已经不再是我的长项了，想象力也大不如前，也不会想在小事上面花一点点的时间，也不会单纯的把事情简单的用因果关系串联起来，变化，每个人都在。

    吃完晚饭路过亢山广场，感觉变化了好多，好像好久都没去过那里了，新增了很多让人心情愉快的东西，很漂亮的景色。朋友对我说，校门前有这样一个广场很幸福，可是我没有懂得享受，也没有在意过这微小的幸福，快乐总是擦肩而过，我们总是抓不住，或是根本就没有想过要珍惜。失去了之后才知道自己有多么的愚蠢。我们像小孩子一样玩耍着每一个健身器材，甚至连伸不开腿的滑梯都不放过，做完之后还有一种偷了小孩子糖的窃喜，我们知道我们不再是小孩子了，但却想再拥有小孩子的快乐，无奈的快乐。

    今天北京同学大聚会，好久没见了，感觉真是开心，聊的都是回忆，没有未来的压力，也没有悲伤的回忆，笑声不断，一个个同学名字在我们嘴里咀嚼，想起来的都是或带丢人但是开心的事，也不乏背后的“非议”，说出来都感觉十分亲切。也许我们曾经一起走过的日子让我们的再次重逢有种亲人的感觉，感觉像回家充足了电一样。酒足饭饱，来到了电力的操场上，大家围在一起坐坐，看着还不是很圆的月亮，聊着笑着，突然有人拿来了月饼，让我很是惊喜，好久没有吃了，就当这次聚会是一个中秋相逢吧，坐在操场上，水台上开着大灯，看着水台旁边的月亮，好像月亮在和太阳说着相逢的话语，又像是在感叹下一次相逢的久远，相逢注定是要离别的，但离别是下一次重逢的开始，这期间我们都要好好的，为下一次更好的重逢而努力。

    我们这些人当中，有一对是情侣，已经在一起五年了，其中一个是我们寝室的，说起来我还算半个红娘，从他们开始的时候我就认为他们很合适，男方很有志向、稳重，女方很聪明，善良。当然，他们也经历过一些挫折，这个时候我没有办法去做什么，但总会为他们祈祷，因为我相信他们是合适的，他们会有美好的明天，雨过总会天晴的，现在看他们都是一副幸福的感觉，很是羡慕，在这里祝福他们吧！也祝福所有的朋友，明天会更好！

     好久没有来这里了，来了也只是看看朋友的东西，自己不想写，最近发生了很多事，但总是无心去写，有些无力经营的感觉。

想放弃但又感觉对不起某些人，还是拿出些时间来惨淡经营吧。

     前几天重装电脑了，因为一时糊涂，没经备份就格盘了，结果可想而知。大概有1个G的照片都丢了，很是心疼，多少年来的回忆都不见了，我是一个很恋旧的人，当时真是感觉心在一丝丝的绞痛，真的觉得自己好笨，丫头安慰我说照片丢了回忆还在，但我真不敢保证多少年后连朋友长得什么样子都还记得，我是一个健忘的人。丢失的还有我的毕业论文，N久的心血，还有实习报告，好不容易写出来的，班级、球队的各种材料，朋友的通讯录都不见了，还有很多我不知道的东西都消失了，真的有些难过。可能真是要忘记过去，才能有新的开始吧。

     昨天和国教打了场比赛，本来不想去的，因为身体不太舒服，但是后来怕他们大二，大三的不能撑住场面就决定去了，很疲惫的开始了比赛，从刚刚开始就深刻感受到自己没有力气，腿软软的，更何况跑了。回想起大一可以陪朋友通宵之后打整场比赛，感觉自己真是老了，新陈代谢的已经只剩下精神了，这样下去会一点点垮掉的，一定要坚持每天运动，不管有多忙，坚持打网球、踢足球、跑步，一定要。

     昨天比赛结束还有段小插曲让我很气愤，和我们一起踢球的有个双学位的师兄，对他我们已经很客气了，他却骂了阿威，不知道为什么当时突然来的冲动，上去打了他，也许是哥们被欺负，也许是他太过分了，反正自己当时好像失控了一样，平时的我都是很冷静的，好久都没有这样子，也许最近压力也比较大吧，情绪难免有些易怒，不过都可以把我激怒了，他做的还真是够过分的。我知道打人是不对的，但我宁愿错！

     今年我们院来了一个小师妹，是和我一个高中的，还是在同一个老师手下毕业的，真是有缘，四年来我都没有想过的事情，然后就突然出现在我面前一个可爱的小师妹，要好好照顾好她，不让她受欺负，呵呵  ~~  她有些文静，不乏沉稳，有些典型的延边人，正如我的朋友那样，男女朋友之间不拘束，大方，放得开，在法大我很难见到这样子的女孩子了，所以经常想起初高中的朋友们，也许长大了大家就会有自己的想法和隔阂了吧，不希望看到........

     论文还没搞定，烦，给老师发邮件也收不到，不想打电话，不想说话......

        梦，一个很温馨的名字，可是在我看来却像个魔鬼。一直折磨我，好像要告诉我什么一样。

        每天都要做梦，各种各样的梦，昨天晚上只睡了几个小时，都不如我做的梦多，依稀记得昨天梦到了自己被一个神秘的组织拐骗到了一个不知道什么地方，好像是一条高速公路，两旁是看不到边的高大树林，自己被绑在一个小木屋里面，自己醒来就发现在小木屋里，旁边有一个我很熟悉的朋友，也被反绑着，却又记不起是谁，然后我很容易的挣脱了束缚，然后和朋友一起逃到了外面，却发现外面是一个商业街，没有一点吵杂的声音，大家都在忙自己的，都互相不说话，表情麻木。刚想问一个人，突然感觉好像这里的人和绑架自己的人是一伙的，然后就假装没事一样，想尽快离开那里，可是却突然遇到了一伙很强壮的，凶狠的人突然向我跑来，我马上拉着朋友跑开，拼命的逃，很累，终于被追上了，打阿，杀啊，真的很累。终于跑到了一个箱子后面喘口气，可是有发现自己已经在另外一个很大的箱子里，又被抓到了，很怕。

         被抓到了发现周围有好多好多的朋友，都被绑在那里，很难过的哭了，他们到底想要什么，我不知道。找个机会，杀了一个看守，然后解救了朋友们，制造混乱想赶快逃脱，可是顿时周围居然出现了军队，装备十分精良，正在一一的抓我们，感觉自己真的无能为力，不知怎样，一下子到了一个很高很高的楼上，那些人想用很大的胶带把我粘在楼顶上，我很狡猾的还说粘腿就可以了，可是遭到拒绝，绝望了，真的绝望了，于是又和他们搏斗把他们都一一踢到楼下，看他们都向下掉，掉到自己都看不到他们了，这么高的楼怎么办阿，正感叹命运对我如此苛刻时，被吓醒了。

        都不知道自己为什么会做这些乱七八糟的梦，醒来总是感觉很疲惫。有的时候会梦到自己以前的好朋友，有开心的时候，会笑着醒来，也会梦到现在的朋友，有时也会哭着醒来，会梦到以前的老师，自己的亲人，还有在街上看过的很舒服的陌生的脸孔。每次都会有事情发生，很多时候都会无能为力，有些事情无法挽回。会梦到自己想见到的人，也会梦到自己讨厌的人，还有不相干的不知道从哪里来的人，都说日有所思，夜有所梦，可是日不思的时候为什么还会有夜梦呢，有时相信人真是活在一个立体空间里的，不同的时空有时候会有些许交叉，然后会出现在梦里。不知道在很早的什么时候就开始爱做梦了，从原来的完全不记得，慢慢的模糊记得，到现在的记忆犹新，梦境越来越真实的出现在我的面前，也感觉自己越来越疲惫。

        有梦的人是幸福的，可我很难过。

       今天上早班，昨天写策划写了很晚，晚上都不知道几点睡着的，只记得迷迷糊糊的关了电脑，早上又迷迷糊糊的关了闹钟，最后还是迷迷糊糊的去上班了，到了阳关里面感觉就清醒多了，不过就是有些饿得难受，以前不吃早饭都不会觉得饿，买了几块脆皮蛋糕却吃不下，厌食厌睡，真是羡慕以吃和睡为乐趣的哥们们！

       早上上班就把营销策划给了经理，和经理谈了一段时间，提出了一些建议，具体是针对于新生的手机宣传和销售，个人认为知名度和信誉是比较重要的，所以就针对这两点提出了一些建议，还大概介绍了一下怎么在校园做宣传，怎么和社团合作等等，还指出了店里面存在的一些问题，不过自我感觉自己没什么实战经验，也就是纸上谈兵，对于实际的事物还不是很了解，这次好好帮手机店的经理做一次宣传吧，毕竟经理对我不错，尽管也没做什么，但对于一个什么都不会做的大学生而言，我已经很满足了。

       有得必有失，知恩图报。做人嘛，要无愧于心。

       明早继续打网球，一个人就可以的运动，不错。

      新的一天，早上不到七点就起床了，尽管还是睡的不好，洗漱后就去打网球了，一个人对着墙打还真有些累，不一会就满身是汗，好久都没有这种感觉了，即使是踢球的时候也不会这样，汗都可以从发梢向下流，感觉好像把最近颓废的因素都流了出来，感觉很轻松，是该好好养养身体了，毕竟身体是本钱，我还有一辈子呢，打算把烟戒掉，不过还不想马上就戒，闲下来就想抽一支，先少抽一些吧，凡事都要慢慢来的。

     健康的身体需要四大因素：1、规律饮食 2、适量运动 3、戒烟限酒 4、心理平衡

决心做好这四条，保持健康的体魄。给自己加油了！

     今天晚班，打完球吃晚饭，看了会英语，感觉还是没有什么状态，这样下去可不行。上班还是一样，没有什么特别的，已经过了新鲜期了，安分的站在那，想背背单词，却又觉得不妥，干脆要求自己像一个优秀的员工一样，提前进入工作状态，为以后打基础吧。微笑的面对每一个顾客，礼貌的问候。其实任何人都没有什么优劣之分，只是看你的态度了，你如果想好好的，认真地去做，你就是优秀的，否则就是你再有天赋，也是枉然，我喜欢认真的人。态度决定一切，坚持就是胜利。自勉……

     看着那么多的手机突然想换一台了，没来由，也没理由这样奢侈。

     明天早班，打算还早起打球，然后洗澡上班，好，just do it！

 

        今天轮到优质服务岗位了，跟着经理巡视各楼层，有很多感触，即使是阳光的服务，也有许多需要改进的地方，态度要再好点，员工的素质要更高点，反正都有改善最好了。还发了一些调查问卷，题目过于简单，而且都是主观题，不会有太大的效果，不知道是谁出的问卷，批评一下，哈哈~~

        感觉优质服务的经理的确不一般，每个员工见到了都会毕恭毕敬的，站在后面真不太好意思，怎么感觉像猫在巡视老鼠洞一样，不过挺爽的。至少可以看看员工们虚伪的表演。

        明天继续卖手机，又该站着说话了！

      今天终于轮到我去业务部工作了，听朋友说在业务部没什么事情做，可以好好休息一下，挺高兴的早早就到了，结果说要去做什么调研，还没坐下呢就要出去跑了，心里真不是滋味，为什么受伤的总是我？

      和金龙先到大中逛了逛，商量了半天，装作顾客逛到了最顶层终于还是忍不住拿出本子赶快写，冒着被人赶出去的危险，紧张又刺激，从一楼到三楼，从三楼到一楼，居然快三个小时了，时间过得真快，身上已经是汗流浃背了，干这活还真累。

      紧接着又去了国美，空间十分大，感觉很是凉快，不过在这记录却遇到不少麻烦，总是会有人过来问这问那，到最后还有人追问到底干什么，干脆就不理他，只管抄自己的。

      以前没做过调研，感觉和做贼一样，真是不爽阿，不过确实能看出来几个商场的差距，也能看出来集中经营的好处，还可以看出好多细节上面的东西。也许这样小的差距就会决定竞争中所处的优劣地位。

      今天照常晚班，睡到中午感觉还是很累，叫朋友带了饭，吃完洗个澡就去上班了，突然觉得有些无聊，站在那里，每天都是面对同样的事情，没有激情，不过还是要坚持下去，乐趣是要靠自己调节的，工作也一样，每次到了晚上心情总会好一些，因为会比较安静，可以静心做事。

      今天的顾客好像少了一些，没有卖出去几台机子，不过自己的压力倒不是很大，可能因为还不是自己的正式工作。下午请假去打了场比赛，经理很爽快地答应了，感觉经理对我们挺好的，没有过多的要求，都靠自己自觉。这周可以休息一天，只要和经理说一下就行，感觉应该休息一下，最近的生活比较狼狈了。

       晚饭没吃，10点下班，和朋友在麦当劳啃了几个汉堡就往回走，每天的路上都有3、5分钟，正好是一首歌的时间，听着《wake  up》感觉很是振奋，真是应该wake up 了，好好想想自己到底想做什么，然后坚决去努力。听着节奏感很强的鼓声，加上rab风格的低唱，还有略带沙哑的呼喊，心里却是很安静，在想今天到底做了什么，学到了什么。一首歌的时间，一只烟的消亡，就已经快到家了，用力扔掉烟头，看着红点慢慢的消失，一天就这样过去了，日复一日，自己是不是在无谓的事情上浪费时间呢？自杀也不过如此。

       明天早起，要早睡了。

     

      今天又是晚班，感觉晚上的5楼是很静的，不像白天那样的吵杂，今天晚饭时间又下雨了，已经是两天的晚饭没吃东西了。

      感觉今天的时间过得特别的快，没有什么事情就快下班了，每天晚上我们都要有打扫卫生，今天是我一个人打扫的，因为我想早点下班，有点累。

      和宁夏的丫头去吃麦当劳，等了好一会麦香鸡，还看到晓习站在外面打我手机，傻傻的笑。

      感觉有些失落，不知道为什么，可能有些事情没有办法，注定的事情没有办法改变，或者改变了注定要不知所措。回家的路上不再有车，却能够好好的想事情，也许我做错了什么事情，找不到正确的方向，去做对的事情。总是想做自己认为对的事情，但有时候真不知道什么事情是对的，或者不那么肯定到底是对是错。人是有感情的，主观的东西是很难让人分辨孰是孰非。而且即使知道是不对的事情，却又能否抵得过感情的突袭呢？疑问总是会给人思维的空间，却又使人感觉很累，不想去想，只能选择放弃。

      总是很自信，却不知道这是不是为了掩饰自卑，这种自信是不是很盲目的，没有根据的，只是为了麻木自己的心灵，让自己心里得到释然。自信终究无法掩盖自卑，不知道什么原因，也不知道怎样去做，只能朝着自己想的对的方向去走，即使这个方向可能是错的。

      明天早班，要早点睡了。

      今天感觉好了一些，上的是下午班，感觉下午班会比较轻松一下，因为我是个经常失眠的人，除了工作都用来睡觉可能还不如一般人睡六个小时，所以没精神会感觉很差，下午可以让我赖在床上多休息一些。

      三点钟过去，下午的时间还是有些忙得，经过几天的锻炼，和陌生人可以很畅快的谈话了，而且可以很轻松的针对不同的人找一些话题来聊，也许这就是进步吧，尽管我不是害羞的人。有时候会和一些顾客聊得很high，也学会了劝服一些顾客买一些机子，感觉很有成就感，如果我能开单子，我也会有不错的业绩。

      晚上的时间一般人不是很多，所以会比较闲，总是想抽空背背单词，但又总是感觉有点不对，不知道该怎么办好？

      今天碰到一个来退机子的，是昨天买的，原因只是今天的标价比昨天低一些，按照惯例这种机子是不能给退的，因为并不是质量问题，而买的时候大家都是自愿买卖，没有什么不公平，所以最后还是没有退成，顾客拿着机子气冲冲的走了，店员们也都说就不应该退，好像打了胜仗一样。诚然电子产品价钱的变化是飞速的，而且不同的店都会有自己的价格竞争策略，这些都是很正常的。顾客确实是无理请求。但我在想如果店员能够很礼貌客气的把原因讲明了，然后礼貌的把机子退给她，并礼貌的欢迎她下次再来，不发生任何争吵，让她满意的退货，然后重新选择，当她从心里明白是怎么回事的时候，我想这样可能会损失一部手机的业绩，获得的是顾客的满意度。如果这种满意度不断上升累积，而且互相传递，形成对阳光手机店的信任，这样赢得的又是什么呢？我不是很理解品牌效应是怎么样树立起来的，但我想这应该是其中很重要的一条吧。企业的发展需要远见，需要为了全局的发展牺牲小的利益，真正的将军是不会在乎一次战斗的胜败，或是一个山头的占有权，而是为了整个战役，或是战争的胜利去指挥策划。

      晚上没人的时候会和店员们聊天，一般也只是听，感觉他们很乐观，总是会笑的很好，工作之余是需要放松心情的，这样会有助于员工的心理成长，会逐渐的养成团队感，而且也有利于去更好的工作，这就需要一个领导所具备的艺术了。

      好好睡一觉，明天继续上晚班，希望今夜有眠。

       早上起来，感冒很严重，中午吃饭后吃了药，睡了一觉，三点上下午班，10点下班车丢了，想睡觉，完毕。

      今天早上起来发现喉咙说不出话来，才想起来，昨天晚上听着歌就睡着了，不知道什么时候迷迷糊糊起来把电脑关了，貌似晚上发烧了，喝了好多水。于是联系xd，叫他帮我和经理请假，难受得不想说话，因为实在太难听了。正好前几天在一层发传单的时候，被一个高中的妹妹要求买治喉咙的喷剂，不知道为什么就买下了，还真派上了用场，庆幸呀。

      今天经理带着他们出去旅游了，这几天感觉很累，根本就没有心思去玩，想好好的休息一下，这几天感觉好像是每天都在累积疲劳，慢慢加起来也许会把人压倒，总是会有这个想法，于是就拒绝了经理的一番好意，不过其实出去玩玩也挺好的，可以和那些员工更加熟悉，毕竟一个月的时间才过了几天，日子还长着呢！

　　明天又该上班了，可是嗓子还是难受得紧，烦！！！

      今天是第四天了，一大早把最后的一打传单发出去了，终于结束了发传单的日子，重新回到有空调的环境了，感觉还是比较满意的，早上开始仍旧是站柜台，已经学会了和顾客聊天，也能分辨哪个顾客是真的买手机的。我们的店有十几名员工，现在已经和男员工有些熟悉了，今天还帮大勇卖出去一个V3，想起来就想笑。是一个高高瘦瘦的女孩子买的，我们都猜她是大学生或是高中生，但她却是初中生，真是人不可貌相。

      今天看到一个大款来买手机，一来看了一圈，挑了两个最贵的，他和秘书一人一个，真是有钱人，如果哪个员工能够每天都碰到一个这样的，那业绩就不用愁了。

      站着站着就会感觉腿疼了，而且脚板也很难受，经理说过累了可以去休息一会，于是我和xd就不客气了，去有座位的地方去休息一会，可是好像根本不起作用，看来天生不是能站的身体，很佩服他们都能够一直站着，都没有疲倦的意思，真是强悍阿，努力吧！

      实习第三天，今天发了好多传单，在阳光的门口摆了个展台，上面放了几个手机模型，然后就开始无止境的发传单，见到一个人就要说一句您好，直到嗓子沙哑也还要说，同时还要面对别人冷漠的脸孔，碰到十分冷漠的人真想上去拉住他揍他一顿，可是我没有，我知道我还是个学生，我没资本，只能心里很不爽，继续发传单，笑脸相迎下一个人，没有想过自己会遇到这种境地，确实也是一种锻炼，现在可以平和的面对那些故作高雅的人了。不过，也会遇到一些很客气的，会笑着拿着传单然后说声谢谢，每次都感觉真是一个好人，很高尚，礼貌。即使不要，也会笑着说，不用了。让人感觉很温暖，真的很舒服。其实每次碰到别人发传单给我也都会微笑着拿着，因为发传单的人是无辜的，他也是为了他的生活，而且要怪也要怪厂家，而不能怪发传单的人，他们也很辛苦。

      顶着太阳真的很热，本来觉得站在里面的柜台前已经很累了，但在外面发传单却直想回去站柜台，觉得以前不知道珍惜。从上班开始就盼着能够歇一会，因为没过多久就觉得累了，而且有中暑的迹象，真是羡慕其他实习的兄弟们，可以带着值班经理的牌子到处潇洒。感觉自己真是天生命苦，好的机会都没有光顾我，真是天妒英才阿，哈哈！（有点像愤青）

      一天里最愉快的还算是大家一起吃饭的时候，聚在一起就会忘记了工作的不快，而是可以开着各种玩笑，开怀大笑，真是不敢想象如果一个人在这实习会是什么样子，每天工作的时候都会盼着吃饭的时候，尽管不是很长，但大家在一起还是很开心，一起吃苦的日子，挺好的（不过好像只有我在吃苦）

      我们的经理挺不错的，尽管不是很爱说话，但是还是挺关心我们的，总是叫我们累了就歇会，而且对我们没有什么过多的要求，但自己也不好意思表现的太差，毕竟自己是大学生，不能给大学生三个字丢人啊，而且也丢不起，大学生也就是多个素质，如果连素质都没有了，那还剩下些什么？吃点苦也值了！

      明天还要早起上班，加油，才第三天……

      累，不想写，睡了。